Úsmev prosííím!

Jan Werich raz povedal: „Smiech a plač sú najcennejší majetok živého človeka.“ A keďže žene smiech svedčí viac, poďme na to! Napokon, nikdy neviete kto sa môže zaľúbiť do vášho úsmevu!

Vtip pobaví a osvieži dušu i telo!

1. Žena si vezme muža a dúfa, že sa zmení, ale márne.
Muž si vezme ženu a dúfa, že sa nezmení, ale márne.

2. Jedna lastovička hovorí druhej: „Bude pršať“
„Ako to vieš?“
„Ľudia na nás čumia…

3. Muž príde domov opitý a ráno, keď mu to žena vyčíta, oponuje jej:
Ale nebol som až taký opitý!
– Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si naňho „PIKAČU, vyberám si teba!“ Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto „OPTIMUS ja viem, že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!“ Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema, a keď si sa vracal ráno domov, objal si bezdomovca so slovami: „Dumbledore, ty žiješ!“

4. Najsmutnejšie zvieratko na svete, je MUŽ.
Má prsia bez mlieka,
vtáka bez krídel,
vajcia bez škrupiny,
miešok bez peňazí,
a keď si konečne myslí,
že je v siedmom nebi,
tak je vlastne v pi*i…

5. Vo výťahu stojí upratovačka.
Na 1. poschodí k nej pristúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter.“
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter.“
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl – brokolica. Ružomberok, 50 centov za kus.“

6. Predstav si, že šoféruješ auto. Po tvojej pravej strane je zráz, po ľavej ide obrovské požiarne vozidlo a udržiava rovnakú rýchlosť ako ty. Pred tebou cvála prasa, ktoré je zjavne väčšie ako tvoje auto a preto ho nemôžeš predbehnúť. Zozadu ťa prenasleduje vrtulník letiaci v tvojej úrovni a spolu s prasaťom idú rovnakou rýchlosťou. Ako sa dostať z tejto situácie?
Menej pi a zosadni z kolotoča.

7. Dvaja ožratí si privolali taxi. Taxikár zbadal, že sú opití, tak len
zapol motor, hneď ho vypol a povedal:
– Už sme tu.
Tak mu dali peniaze, jeden poďakoval, ale druhý mu takú vrazil, že až.
Taxikár myslel, že si všimol, že sa s autom vôbec nepohol z miesta, tak sa ho opýtal:
– Ta to začo bolo?
A on mu vraví:
– Nabuduce neleť jak ko*ot ! Si nás mohol zabiť.

8. Hovoria muži: „Ženy, nevzrušujte sa príliš, ak bežíme za vami … bežíme aj za loptou, a nakoniec ju predsa odkopneme …“
Hovoria ženy: „Muži, nevzrušujte sa, ak vidíte, že sme sa do vás zaľúbili … zaľúbime sa aj do topánok, a pre každý prípad si zaobstaráme ďalších 15 párov ….“

9. Počítačová konzultantka pomáha pracovníkovi nastaviť počítač a spýta sa ho, aké zadať užívateľské heslo.
Pracovník ju chce priviesť do pomykova a odpovie: „PENIS“.
S pracovníčkou to však nič nespraví a heslo zapíše.
Po chvíli sa však zloží od smiechu, keď počítač odpovie:
“ Pre nedostatočnú dĺžku zadajte iné heslo, prosím.“

10. Poznáte slovensky päťboj? 1. šprint do krčmy 2. slovenská hádzaná 3. hod tyčkou 4. orientačný beh domov 5. zápasenie s opicou.

Fotografia: © bigstockphoto

Ohodnotiť článok
[Spolu: 1 Priemer: 5]
Užitočné značky:, , ,

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *

Tento web používa súbory cookie na poskytovanie služieb, prispôsobenie reklám a analýzu prenosov. Informácie o tom, ako používate tento web, sa zdieľajú s Googlom. Používaním tohto webu vyjadrujete svoj súhlas s používaním súborov cookie. Viac informácií

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close